Ярослав Могутин и вы от меня так просто не отвяжетесь!:)

[Анхесенпаатон Ра]

"Фарфоровый бюстик Гитлера на моем письменном столе своим крысиным ротиком внушает мне одну простую истину:
В конце концов мы все - бессмысленное и бесполезное дерьмо по сравнению с Иисусом Христом или Мао Дзе Дуном" (c) Сверхчеловеческие супертексты Я. Могутин


"Минет - неженское дело!" (с) Оттуда же


" блядь как я ненавижу всех этих крикливых задрот из обществ защиты животных и детей! "(с)



Пожалуй сделаю в этой темке подборку Славиных перлов из романа 2000 года.

Пражские каникулы:

пражские мальчики торгуют своим кишечником на каждом углу
митя говорит что я преувеличиваю
ok тогда так:
пражские мальчики торгуют своим кишечником на каждом втором углу
это и есть основная статья национального дохода и экспорта европейского бангкока

все нестерпимей хочется выебать какую-нибудь японочку или китаяночку с кроткими похотливыми глазами и железками на зубах

все невыносимей хочется быть выебанным эскадроном каких-нибудь гусар летучих хуевой тучей


Принцесса Динамо (о гибели Принцессы Дианы)

динамо была высокой и стройной фигуристой девицей с крупными чертами лица и длинными конечностями
если бы она была мужчиной можно было бы предположить что у нее большой хуй
впрочем возможно он у нее и был ведь динамо сильно смахивала на трансвестита а то и транссексуала /из разряда CHIСKS WITH DICKS как говорят у нас в америке - о это острая штучка для гурманов и уж точно не для слабонервных!/
история умалчивает кто там кого ебал - принц шарль ее или она принца шарля
ее непропорционально большой бесформенный парик скрывал датчики вживленные в ее мозг королевой английской
незадолго до развода она успешно избавилась от них с помощью маникюрных ножниц
с тех пор ее жизнь пошла по-новому

Не представляю себя:

представляю себя беллой ахмадуллиной трагичной алкоголичкой с дрожащим голоском мальвины в фиолетовом парике как всегда съехавшем набок обоссывающейся в ресторане цдл в то время как мой лысый муж борис мессерер которым я себя не представляю по вышеуказанным причинам хлещет меня по бесчувственным щекам пытаясь привести в чувство и уволочь домой


Вы только представьте себе, господа читатели....просто представьте - сейчас будет замечание лично мое, в смысле, автора поста....вот вы просто представьте, как Славика любят дома:

Занавешенные картинки

опять одолевают фантазии на тему брата глеба юрьевича могутина
недавно ему исполнилось 2 года
я представляю как было бы клёво взять его на воспитание через несколько лет под богоугодным предлогом невыносимости жизненных кондиций в россии
/зациклившись на своих детских мечтах о том чтобы меня совратил какой-нибудь вонючий гондон чтоб засунул в меня сначала язык потом пальцы а потом и всё остальное/
водить с собой повсюду уменьшенную еще не загрубевшую и не заебанную копию самого себя брать его на руки и демонстративно сажать на колени в самых людных местах щупать и тискать публично на разного рода ответственных мероприятиях творческих вечерах и встречах с читателями на манер упившихся абсентом французских писателей-декадентов проверять его тонкий хребет мало-помалу расширяя границы дозволенного спать голым в обнимку тереться об его горячее сонное тельце которое при желании мог бы запросто сломать и раскурочить как нехуй делать.

ВОТ ТАК СБЫВАЮТСЯ МЕЧТЫ: ПОРНО

после того как я увидел себя выебанным на экране в два хуя я понял что никогда уже не буду счастлив и не получу удовлетворения
не испытаю стыда и смущения не покраснею и не закрою лицо руками
я уже никогда не буду сожалеть о потерянной любви и радоваться обретя ее вновь
я больше никогда не буду искренним потому что не знаю что это значит
вот так сбываются мечты
теперь я всегда буду смотреть на жизнь сквозь мутную призму этого опыта
везде куда бы я ни пришел все будут на меня оборачиваться перешептываться показывать пальцами и пытаясь приручить предлагать мне еду наркотики или секс - три вещи из которых отныне состоит моя незамысловатая жизнь три кита на которых сиротливо зиждется моя опустевшая вселенная




Ярослав Могутин
ЛУЧШАЯ ГРУДЬ ПОБЕДИТЕЛЯ

Памяти Уильяма С. Берроуза

...Грегг не выдержал, встал с кровати и начал напяливать на себя проклепанную кожаную сбрую. Да, кажется, его звали именно Грегг. Он не мог скрыть возбуждения, его руки тряслись, член скукожился, как будто его долго держали в ледяной воде. "ВООБЩЕ-ТО, ОН У МЕНЯ ДОВОЛЬНО БОЛЬШОЙ!" - виновато улыбаясь, сказал он. Ну да, ну да, - думал я, - валяй дальше! Спектакль продолжался. Грегг суетливо разбирался с устройством портупеи, мучительно пытаясь сообразить, что и куда нужно совать. Я был неумолим и продолжал смотреть на него прямо в упор, вместо того, чтобы посодействовать в его нелегком деле.

Большой Дин картинно сидел на кровати и задумчиво курил, не обращая никакого внимания на отчаянные усилия своего любовника. По отрешенно-мечтательному выражению его лица можно было легко догадаться, что у него на уме. Дин думал о том, как бы меня оприходовать. Впервые он задумался об этом, увидев меня на сцене своего клуба "Woody's" в ту самую ночь, когда я победил в конкурсе на лучшую грудь.

Все было битком забито, и если бы не навязчивые пьяные уговоры моих внезапно образовавшихся канадских друзей, я бы не отважился раздеться перед такой оравой пидоров. Я снимался до этого для порножурналов, но одно дело заголяться перед фотографом, ради прикола и заработка, а другое...

Я вышел на сцену первым, я дал себя раздеть разряженному и разукрашенному китайцу-драг квину Пепси, который вел конкурс, я не мог связать двух слов, я был всего лишь свежеразделанным куском аппетитного мяса, бесчувственным обрубком... Пепси измывалась надо мной как хотела, задавала бессмысленно-унизительные вопросы и сама же на них отвечала, не успев донести микрофон до моего слабоумного рта. "Смотрите, он, наверное, родился с кольцами в сосках! Надо же, эта мода докатилась даже до дикой России! Ну, расскажи нам, как ты ебался с медведями!"

Я не сознался ни в чем, не выдал им ни одной тайны своего гордого немногословного племени. Я выстоял, как неприступный (хоть и не совсем пристойный) монумент, равнодушный ко всем наскокам, наветам и налетам целой армии улюлюкающих аборигенов. Шансы на победу росли по мере того, как мои титулы становились всё громче и помпезней. Я был попеременно объявлен Мистером Сибирь, Мистером Россия и, наконец, Мистером Чернобыль. Мне было присвоено имя Фаллос. "Боже мой, у него такие голубые глаза!" - придвинув ко мне вплотную свою подлую физиономию, простонала Пепси, когда словесная экзекуция подошла к концу.

Толпа зашлась от моего слабоумия. Пидоры хлопали, свистели и орали, как резанные. Я получил от этого свой жирный кусок кайфа: они не знали обо мне ровным счетом ничего, я был для них таинственным и неприступным пришельцем, незалапанным и неиспробованным чужаком. Мероприятие меньше всего напоминало встречу русско-американского писателя со своими канадскими читателями. Я ненавидел и презирал их всех и хотел только одного: чтобы эти задроченные ублюдки и ничтожества, эти благополучные свиньи, не познавшие остроту и страдание жизни, короновали меня, сделали меня своим божеством...

Я победил в честной и нелегкой борьбе. Вслед за мной на сцену вышли еще пять отборных жеребцов, трое из которых были стероидными качками и устрашающе шевелили мускулами. Они напоминали рифленые резиновые груши, накачанные воздухом или еще какой-то хернёй и грозящие в любой момент с шумом сдуться от нечаянного прикосновения или удара - да, именно удара, ведь их хотелось бить ногами поддых, чего там греха таить! Они были просто недоделанными человекообразными болванками-заготовками массового выпуска по сравнению со мной - редким штучным изделием невъебенных кровей. Мне даже не нужно было крутить жопой и строить рожи, чтобы они все выпали в осадок. В ту ночь я был избран Лучшей Грудью Торонто. Пепси вручила мне конверт с чеком на сто сраных канадских долларов и кучу бессмысленных подарков, которые я тут же раздал сорвавшим за меня голос дружкам...


И еще цитата (продолжение в комментариях)

Как всегда, секс втроем - это много суеты и неуклюжих движений, особенно если все трое под кайфом. Наверное, со стороны это похоже на смертельную схватку гигантских сороконожек: отовсюду торчат чьи-то конечности, трудно понять, чьи органы тычутся тебе в лицо, подступают сзади и сбоку, еще труднее попасть в нужное отверстие и найти удобное положение, на тебя все время что-то давит, как во время часа-пика в метро, речь уже идет не об удобстве или удовольствии, а о физическом выживании, в голове то и дело мелькает предательски слабовольный вопрос: "А стоит ли вообще так осложнять себе жизнь?" Но жажда приключений и прирожденный нонконформизм опять и опять толкают меня на подобные авантюры.

Мог ли я предполагать, что эта ебля будет самой долгой и изнурительной в моей жизни?! ДОЛГАЯ И ИЗНУРИТЕЛЬНАЯ ЕБЛЯ С ПРЕПЯТСТВИЯМИ. Я поклялся себе, что не расскажу никому об обстоятельствах этой бесконечной судьбоносной ночи, изменившей мою жизнь до безобразной неузнаваемости. Я поклялся себе, что похороню в себе эту мучительную тайну. Пусть наши скрещенные хуи станут гарантией того, что мы являемся хранителями большого секрета для маленькой компании, чьи органы внутренней секреции работают на всех оборотах...

@темы: I have an impression he might prefer gentlemen, Denn du bist, was du isst, Как прекрасен этот мир: посмотри!

Comments

[Анхесенпаатон Ра]

Кокаин искажает чувство времени, оно то растягивается в сознании до неприличных масштабов, засасывая тебя в свои похабные лопасти, то суетливо промелькивает каким-то невнятным калейдоскопом, не давая возможности зафиксировать происходящее. Ты тщетно пытаешься схватить воздух за руку и притормозить стремительно разворачивающиеся события.

Мне казалось, что я нахожусь вне своего тела и наблюдаю за всем происходящим со стороны. Удивительным образом, для меня в этом не было ничего странного, необычного, нового, но самое главное - в этом не было ничего интересного, сексуального или возбудительного. Как будто это была не наркоманская оргия-групповуха с садомазохистским прихватом типа тех, что с таким смаком расписываются в современной западной литературе, а повседневная утомительная рутина, потерявшая всякий колорит и шарм банальность моей пресыщенной и развратной жизни! Со мной было что-то неладно. Я смотрел на нашу неуклюжую возню, как будто это был коряво сделанный непрофессиональный порнофильм, в котором актеры - и я прежде всего - плохо знают свои роли. Я начинал ненавидеть себя за свою деревянную бесчувственность. Мой хуй был равнодушен к тому, во что я его втравил. Несмотря на отчаянные попытки Грегга привести его в чувство. Несмотря на близость большого и сильного Дина, чей так же плохо стоящий хуй поселился у меня во рту не меньше часа назад.

Дин встал с кровати и достал маленький темный пузырек. Понюхал сам, потом дал мне и Греггу. Это были вонючие папперсы. Даже несмотря на то, что мой нос совсем онемел от кокаина, я передернулся от резкого неприятного запаха. Ну вот, это уже было что-то новое. До этого я только слышал или читал о папперсах, но, как говорится, лучше один раз понюхать...

Дело пошло веселее. Откуда-то появились дилды, плетки и buttplugs - "затычки для жопы". Несколько бесконечных мгновений спустя я уже с удивлением наблюдал себя старательно размазывающим Грегга по кровати, разматывающим его, как тягомотный рулон туалетной бумаги, поджаривающим его на длинном и упругом шампуре-вертеле черного резинового хуя. Он дергался и извивался так, будто его кургузое тело действительно лизали со всех сторон слюнявые языки бутафорского пламени. Я, что называется, дорвался, решив отыграться на нем за всю его бескомпромиссную никчемность. Признаться, мне не терпелось сделать из него инвалида, распотрошить его изнутри, как изрядно поднадоевшую глупую куклу, с детства страдавшую синдромом Дауна, чья незатейливая анатомия пребывала в томлении, вот-вот готовая приоткрыть мне пару-тройку своих малозначительных секретов...

[Анхесенпаатон Ра]

"...ЗА ДВА ГОДА ИЗ ТАЛАНТЛИВОГО ЮНОШИ ТЫ ПРЕВРАТИЛСЯ В МОНСТРА!" - с прискорбием констатировало прощальное письмо одного из тех, чья хлипкая жизнь оказалась на моем пути. Здесь было над чем задуматься. Действительно, как могла произойти столь стремительная трансформация? Уж не трепанация ли это была? Чудовищная разгадка трепыхалась на поверхности: на морозе губы трескались и покрывались кровавой коркой; чтобы обезопасить их и сохранить для будущих гипотетических поцелуев, мне приходилось смазывать их вазелином. Вот из таких мелочей медленно, но неудержимо проклевывалась моя рахитичная чувственность.

"ХУЛИ У ТЕБЯ ТАК БЛЕСТЯТ ГУБЫ?" - спросил меня один мудак в общежитии. Я был слишком близорук и не понял, что тот имел в виду. Он не стал вдаваться в объяснения, а просто вмазал мне поддых. Потом еще раз. И еще. До тех пор, пока я уже не корчился на грязном линолеумном полу в менструальных разводах дешевого липкого портвейна. Меня осенило. Со временем очки были заменены на линзы, волосы становились все короче, с позорными кудрями было покончено решительно и бесповоротно, дорогая старинная скрипка лежит нетронутой уже несколько лет, безжалостно изгнанная из жизни гантелями, штангами, тренажерами и турниками. В ход пошло всё: отвертки, шампуни, тюбики, наконец, просто пальцы - всё, что могло подойти по размеру...

Впоследствии вазелин не раз сыграл важную роль в становлении меня как личности. Уж не на нем ли лежит ответственность за мою скороспелую монструозность?

www.mitin.com/people/mogutin/grud.shtml

[Толстая_Кошка]

ДОЛГАЯ И ИЗНУРИТЕЛЬНАЯ ЕБЛЯ С ПРЕПЯТСТВИЯМИ

теперь это моя самая любимая фраза

с фленты вчера прилетело как дополнение:"...кончил нечеловеческим усилием воли"

[Анхесенпаатон Ра]

ХАХАХА))))))))))))))))))