И вопреки наездам завистникам невъебенной красоты Винса Кларка...

И у него ноги красивые! (раскрываем тайны ИСТИННОЙ причины попадания музыкантов в группу Депеш Мод)


Из вчерашнего твиттера Винса Кларка:
Понедельник: весь дом свалился с простудой/гриппом/пневмонией/бубонной чумой и так далее. Мы заколотили досками окна и нарисовали на входной двери крест.

Вот блин, прикольный чувак!!! Вот люблю его, и все тут! За жизнелюбие и оптимизм, за глум, доброту и прочие хорошие качества!

@темы: ДЕПЕШЕ МОДЕ

---

Понимаете, если человек хочет рисовать...

Его ничто не остановит. Даже тот факт что рисовать он не умеет и не может.
Примитивный стиль вордпейнт+мышь у меня навсегда остается фаворитом. Там за 3-4 секунды можно разом создать шедевр. Ну, планшет (не графический, прости господи,а отжатые технологии Самсунь, гггы) и ручечЬка - и готово:



И дело бы на том и закончилось, если бы alexandra57 у меня на форуме не пририсовала бы пианиста Родионова, ну то есть аккомпаниатора Алана Уайлдера. Экспрессия в выражении его чувств к этой песне во много раз превзошла экспрессию исполнителя!

@темы: Креатифф, ДЕПЕШЕ МОДЕ, Все дело в технике..., Oi! I`m a cunt!

---

Шедеврально...

Тысячи раз видела фото снизу...в смысле это фото. Оно щедеврально ибо.


Но кто же знал, что оно еще щедевричнее, щедеврабельнее и щедеврюльнее наверху!
Шекспировская трагедия!

@темы: ДЕПЕШЕ МОДЕ

---

На некоторые фотографии товарищей хочется смотреть снова и снова!

Я уже выкладывала эти фото на форуме, так что надеюсь, никто не будет возражать.
Вот эта фотография она просто шикарна, модель - Фуфырчик в фирменной майке анх.ру
Фото под названием "Истинное лицо фаната анх.ру"


А эта фотография вечно будет дорога моему сердцу! Мои лучшие клиенты хаха))) Спасибо вам за вашу доброту и поддержку юного начинающего автора, товарищи!

@темы: I've been preoccupied with the whole family thing

---

В шоп-тайме появилась...

Снова та самая сумочка со скарабеем...

shoptime.ru/shop/product/sumka-marimann-ff-3-k-...

Фирма -Мариманн - это наша отечественная дизайнер, так что каждый экземпляр щитай почти авторская работа...чем сумка разумеется еще более интересна.

Я правда хочу вот эту:


Мне там только штопора не хватает.
В моей любимой детской сказке Робин Гуд, когда Робин закосил под сэра какого-то, он кому-то глумливо сказал - "В моем гербе вилка - означающая хороший аппетит, и штопор, означающий....веселость"...
Я всегда чувствовала, что мой родовой герб содержит совершенно те же знаки, хотя мама утверждает что на нашем родовом кольце был сидячий лев, а по гинеко...тьфу...ну генеалогической геральдике выходит что должна была быть твердыня, в смысле укрепленный замок, господа гусары....

Вот...я честно говоря думаю, купить сумку, или попросить дизайнера прихуярить туда еще и штопор?)))))
Не факт что согласится..............

@темы: Кто я, и где, черт возьми, мои вещи?

---

Ноги ноги ноги ноги...

Я фсе сказал!

@темы: ДЕПЕШЕ МОДЕ

---

БЛЯ! Я В РАЮ!(с) :)))

28.01.2013 в 03:01

Пишет  sonya.:

пока все что есть)

@темы: ДЕПЕШЕ МОДЕ

---

Всегда буду любить эту группу

Ибо только истинно талантливые и состоявшиеся люди способны на такой оглушительно-душераздирающий адский глум!

Я распят! Распят как мой спаситель!
Вел себя типа-как-святой,
И всю жизнь молился!

@темы: Альтернативное музыкальное оборзе..обозрение, Клип недели

---

Цитата дня:

---

Ни прибавить, ни отнять...

@темы: ДЕПЕШЕ МОДЕ, Посмотрите на мои соски! Ими можно резать алмазы!

---

В бане должно быть чисто!(с)

Вчера, у кассы в Перекрестке, увидели расово-правильную коллекцию аксессуаров для бани (эфирных масел, веников, ковшей, этсетера)....под расово-правильным названием ЗИГЕР!
Совершенно безвоздмездно и бесплатно предлагаем фирме копирайченый слоган - ЗИГА! В БАНЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ЧИСТО!

@темы: Oi! I`m a cunt!

---

Напрасно я гнала на радио, напрасно

Вау.
Радио Максимум разбудило меня сегодня......кстати с добрым утром, ну и что что два часа....
Веселой песней Вольт ир дас бетт ин фламмен зибен, то бишь что ты будешь делать когда твоя постель будет в огне....
Радостно завтракая пивом как последний дегенерат, или герой романа Умирающий свет.....направилась в чем мать родила на кухню, закусить сушкой...и чуть не уронила банку с пивом....
На радио заиграло.....Бихайнд зе вилл бай Депеше моде!

С ума сойти!
Беру свои слова обратно....на этой йобаной планете есть потенциальная возможность для существования разума!

А вчера, пока мы гудели.....часов до шести утра....даже Евреев душеспасителей ставили....с Гаханом.

Ну конечно, бесчисленное количество раз ставили Линкинпарков, Мусей и компашку Джареда Лето. Но я так за ночь и не научилась их отличать....но в целом....очень даже недурна.....

Сушки вчера заказывали....насмешили себя и оператора.
- Девушка, нам сет Касатка и четырех козлов.
В первый раз слышала как оператор радостно при исполнении в голос ржет....
- щито вы сказали?
-а.....ну пиво....у вас в листовке так прям и написано, не пиво а просто Козел.....пиисят рублей....

Вопщем, ржали все :-)


А! Чуть не забыла...мы вчера катались на коньках! Чучуть для храбрости пригубив папараццевского саке :-):-):-) чтобы нейтрализовать положительное влияние спорта на организм.
Чоорт....мне так понравилось! :-)
Опять хочу на каток :-)

@темы: СЛАВА ШОУ-БИЗНЕСУ!

---

субботнее утро по песням в телефоне

Саундтрек моей жызни, бля...
От подъезда до фонаря: Dangerous by Depeche Mode
От фонаря, в метро: Halo by Depeche Mode
До ст.м. Теплый Штан: I want you now devotional mix by Depeche Mode
От ст.м. Коньяково до ст.м. Ебляево: In yor room by кто бы вы думали, Depeche Mode
Маршрутное такси до Дрючбы народов: Judas by Depeche Mode
Через площадь Мартина Го....то есть Мартина Лютера Кинга под........
Король и Шут СЕВЕРНЫЙ ФЛОТ ТОЛЬКО ВПЕРЕД

В трюме нет мяса
Кончилось пиво
Сколько еще до великого Рима
Нам будет трудно - это терпимо
Словно как баба ждет нас нажива!

Ублюдкииии! Снять паруса!!!
НА АБОРДАААААААЖЖЖЖ!!!!!!

и так до кабинета. 10.00...я просыпаюсь :-)

@темы: Попробуйте поискать нефть у меня под кроватью....

---

А мне нравится манера речи флотского начальства. Я по ней учусь говорить! И не жалею.

В жопу вашу правильную красивую речь, в жопу правила с грамматикой, вы попробуйте ТАК научиться высказывать свои мысли!

25.01.2013 в 13:53

Пишет  Flavia:

...и если это когда-нибудь будет издано, я буду хранить это на бархате и под стеклом.

Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота.

• Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы, офицеры штаба, должны постоянно претворять в жизнь.

• "Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

• К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".

• Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.

• Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.

• Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.

• А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека.

• Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.

• А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и, не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.

• Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак".

• Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными.

• Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.

• Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.

• Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.

• Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.

• Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение.

• Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.

• Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?

• Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому, его надо принуждать к службе.

• И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.

• Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.

• Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

• Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.

• Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.

• За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.

• Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.

• А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.

• А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.

• Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.

• Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.

• И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.

•А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.

• Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.

• Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.

• Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.

• Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.

• Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.

• Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.

• Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.

• Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.

• Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"

• Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.

• А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.

• И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.

• Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.

• А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.

• "Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.

• По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.

• Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.

• Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.

• Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда из него будет толк.

• Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать начальнику штаба до 15 часов 30 минут.

• Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.

• Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".

• Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.

• Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".

• Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".

• Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.

• Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.

• Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, чтобы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).

• Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме поглубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.

• Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.

• А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно выпученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.

• Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем дымишь сигаретой одной?"

• А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?

• Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.

• И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.

• Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.

• Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.

• Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?

• А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.

•Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.

• По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."

(c) отсюда

@темы: Офицера можно...

---

Змий Искуситель 2 ипостаси:

Змий сегодня няшка:


Змий злой. А счас Дейв что-то напутал. Трудно быть Дейвом. Истинная причина почему сбежал Алан Уайлдер:

@темы: ДЕПЕШЕ МОДЕ

---

В этот чудесный день...

@темы: Попробуйте поискать нефть у меня под кроватью....

---

Какой стыд!

Какой стыд верить в возможность убежать!(с) группа Перепихон
Such a shame to believe in escape (c) Talk Talk

Мне не хватает телевещания с разнообразной, разноэпохальной музыкой, и я буду давить всех окружающих (слава богу ПЧ у меня всего 34 и те каждую неделю сбегают, не выдерживая моего фонтанирующего интеллекта. Чем только не фонтанирующего интеллекта, ничего, останутся самые стойкие! ... вот Алан Уайлдер. Сколько сидел критиковал Депеше Моде...и творчество мистера Гора, и слишком коммерческое оно и звучит по хомячьи, т.е. по пет-шоп-бойзовски. Ну, возможно. Скажи это Оззи Осборн или солист великой группы Анальная Пизда,( Anal Cunt). Но человек, который на старости лет идет и ремикширует другую хомячью группу (явно, как видно, страдая тоской по хомячьим напевам)...ну что ты за пиздабол, Алан Уайлдер? )))



ПС: Кстати вот эта песня, тоже, просто замечательная...ну из другой уже эпохи, нежели чем Мамы с Папами, уже на 20 лет позже, из восьмидесятых...

@темы: Альтернативное музыкальное оборзе..обозрение

---

Калифорнийские мечты в такой зимний день...

Листья покоричневели, а небо посерело,
Я пошел погулять в этот зимний день,
Ой, как бы мне было хорошо,
Если бы я был сейчас в Лос Анджелесе
Калифорнийские мечты в такой зимний день.


Не убавить не прибавить. Мудрость Тибетского Ламы как на ладони, бля. Нет, там дальше что-то про любовь, но я вот сижу и тоже думаю, как бы мне сейчас было бы хорошо....в Калифорнии...бы.
Нет, если серьезно, я считаю что этот коллектив Мамы и Папы - просто замечателен, и музыка их прекрасна и абсолютно вечна, и всегда своею нежностью и искренностью поднимают настроение и заставляют почувствовать себя живым. Легендарная группа, я считаю!

@темы: Альтернативное музыкальное оборзе..обозрение, Клип недели

---

Мода для настоящих легионеров

На территории Лондона при раскопках древнеримского поселения учёные обнаружили осколки бронзовой статуи легионера и среди них хорошо сохранившийся фрагмент ступни.
Нога, как ей и положено, обута в средиземноморскую сандалию, но под ней явно видны очертания носка.

Носки с сандалями - любимый комплект не только русских, древние римляне этим тоже грешили

Также в 14 могилах в английском графстве Северный Йоркшир были обнаружены образцы ткани в деталях древних сандалий.
Носки? Версия о носках с сандалиями в римских легионах тщательно изучается.
В современной мужской моде сочетание носков с сандалиями считается нелепым и всячески осмеивается.
Однако римские легионеры носили такой комплект!
Да! И зря современные модельеры уничтожают морально потцанов, носящих носки под сандалики! Ибо это истиный дух легионеров!



Даже Версаче считает, что носки с сандаликами - хит сезона.
Все апологеты стиля которые критикуют это - просто слабаки!))

@темы: Попробуйте поискать нефть у меня под кроватью....

---

Хыыы:)