Остались всего три репетиции до позора! Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили! Я говорю: трубы! А они, глянь, обнимаются, целуются. Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь. Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик – страшное говно человек. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся! «На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее! Играйте воздушно, как флейта в кустах. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды! И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа. Не захлебнитесь в собственном таланте! Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо! Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть… Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать? Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! Мендельсона надо играть без «мендельсовщины». Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво! Уберите свой маникюр с грифа! Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы. Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом! Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге! Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками. Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы! Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики! Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать! Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке? За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете. Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы – в первой сотне! У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу! Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали! Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем! Играйте такое пианиссимо, будто я умер! Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? Мне не место с вами в одной музыке! Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры? Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь! От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать! Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали! Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше! У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио! Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку! После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
Вначале я решила, что Дейв, играющий в Матадора, и полотенчишком дразнящего бычка Мартина - это самое смешное в этом видео, но когда во второй раз они не смогли начать играть песню, ржала уже в голос. До конца не верила, что им все-таки это удастся сделать! Мораль: Дейв, не беси Мартина, техника ломается!
Увлекательнейшую дискуссию пытливейших умишек в моем дневничочке на тему того, как жеж...как жеж они так сидят то на одном стуле. И пусть до сих пор это до конца непонятно. Как, а самое главное, наверное.....даже не как а зачем? ггы, но каждая новая фотография все прекрасней и прекрасней!
Сейчас я очень вежливо по-английски поздороваюсь: MORNING, CUNTS!
Заодно расскажу я тебе дружок историю появления одного своего маразматического (как и все остальные впрочем) тэга: I've been preoccupied with the whole family thing Я был очень занят всякими семейными делами
Как ни странно это не очередной мой влюбленный подъеб мистера Алана У, хотя....ну, на самом деле и его тоже, то есть, конечно же подъеб....но происходит он из сериала "Ублюдки" (Mongrels) а именно периодически фигурирующий у меня на аватарах мой любимый лис из сериала по имени Винс (Винсент Фокс), удивительно отмороженный ублюдок, так охарактеризовал то что происходило в этом отрывке. I've been preoccupied with the whole family thing(с).
Что же тут происходит? Винсова су....пруга ощенилась. Родила шестерых лисят.
Нельсон, лис-метросексуал, главный герой сериала, брат отморозка Винса, только узнал о рождении лисят и мечтает: - Боже, как прекрасно, я стану дядей, мы будем собираться на Рождество у камина, лисята будут открывать подарки, мы будем делать домик из имбирных пряников..... - Нельсон, ты такая педовка! - радостно приветствует его Винс. Далее Винс рассказывает, что как бы он не все рассказал. Что супруга его умерла родами. А лисята.... (показывают кусочки тушек) - Что случилось с лисятами? - Ну, вначале все шло ровно, - радостно говорит Винс, - потом я проголодался. - ТЫ СОЖРАЛ СВОИХ ДЕТЕЙ?! - Ну...знаешь как это бывает - Винсу явно становится несколько неудобно, - в холодильнике мышь повесилась, в ночной ларек идти лень... - У тебя был Рис в Киселе (в русском переводе йогурт, но вообще это как бы рис в киселе)... - Я НЕ НАШЕЛ ЛОЖКУ! - Подожди!!! ВИНС!!! ТЫ СОЖРАЛ СВОИХ ШЕСТЕРЫХ АБСОЛЮТНО ЗДОРОВЫХ ДЕТИШЕК, ПОТОМУ ЧТО НЕ НАШЕЛ ЛОЖКУ?! ЭТО СЛИШКОМ ДАЖЕ ДЛЯ ТВОЕГО БОЛЬНОГО ИЗВРАЩЕННОГО МОЗГА!!! - У меня есть оправдание, - говорит Винс. - Какое? - устало спрашивает Нельсон. - Он был (рис в киселе)...с ревенем! Потом оказывается правда что последыша Винс недожрал, он показался ему неаппетитным, и предлагает его сожрать Нельсону. Нельсон гордо фыркает, и говорит что усыновит детеныша и воспитает его! А потом Винс ....находит вдруг ложку и выдает эпичную фразу: - О, ложечка нашлась..... так значит это была бессмысленная трата жизней, в итоге....
Я снимаю шляпу перед создателями этого сериала, Бибиси....они же правда потом в итоге сериал же и закрыли, но бля, за то что он был открыт...хахаха. В общем, этот тег имеет собой смысл глубочайшее лицемерие отсыла к занятости семейными делами, да.
Я хотела просто на природу, отключить мозги, оказалась почти на Гоа. Яблони только зацветают, сливы и груши в цвету, тюльпаны и нарциссы а в бассейне 26 градусов. Купаюсь по шесть раз на дню. В голове как у обкурившегося наркомана, ни одной мысли. Такое непривычное состояние....загорела. Блин. Но в голове просто пустота. Так непривычно. :-):-):-):-) я в сущности ничего никому не хочу сказать :-) только пииис брааатья :-):-):-)
Всегда утверждала, что проблема Мартина Ли Гора была только в том, что он до последнего не хотел брать на себя ответственность в свои руки, и нагибать в правильном направлении своих работников. Дело все в том, что все они этого от него....нет не ждали, а до сих пор ждут.
Вот жеж четкая фоточка - Все сучки (на фото) мои. И хоть одна сучка этим не гордится? Дурак! Дурак! Ну как можно быть таким слепым!
В тумблере масса новой инфы и фотачег аняняняня, канеечна! Кто спорит. Да и формат сего блога не дает одноклеточным пиздеть настолько сильно, чтобы кто-то разобрал, что они одноклеточные. Там еще есть одноклетошные, что считают, что если их сиятельство соизволило выложить картинку - то все должны ссылаться на них, а иначе все тупые неблагодарные пезды (не, ну, как бы я тоже имею чо на то сказать, но ты, бля гордись, пизда тупая, что ты ничего не вложила в это, а тебя цитируют. И нет, пизда, отсканить фотачку - не называется вложить, блядь, труд)....есть там такие....мерзко ненавижу это место...за этих блядей, прасти меня господи, светлая неделя, пасха на дворе. Ненавижу. Сколько людей реально вкладывают труд, в письменное ли творчество, создавая вселенные, в сообщества ли - хуй вам в рот, мы будем ценить, и хоть раз вам хоть спасибо скажем, нет, царствие небесное моей бабушке, она всегда говорила, язык в жопу засунем. Как чего хорошего сказать у того, у кого реально спиздили контент, или пользуешься контентом - сиречь производной его мысли - нам похуй. А вот как мы....картиночку выложили, мы серим как полоумный голубочек обожравшийся туристическим тухлым хлебушком. Мы, блядь, нахуй, поработали. Вы должны нас уважать. Не, икскьюз ми, таких пезд я ненавижу. Воруют у тебя - радуйся, блядь, не зря блядь родилась, какой от тебя еще нахуй толк обществу? За это недолюблюваю тумблр. И второе - за совсем полоумных, которые понимают только прямо и стандартом, и чтобы не дай бог. Да. А что вызвало этот поток нечеловеколюбивого мусора? Да все просто.
Да мне тупо не с кем в тумблере обсудить, что суки жрут водяру. Потому что ради пива, которое сосут из горла, никто приобретать пластиковые стаканчики не станет. Если хотят выпить пива, приобретают пиво по количеству рыл в банде. Но водяру пить сложнее. И из горла тем более, не комильфо. Мой опыт пития в подъезде подсказывает. Если есть пластиковые стаканЫ значит там есть водка. Но блядь, ни одна ж блядь там не поймет о чем речь! Потому делюсь с вами
В этот день в 1965 году была написана знаменитая песня “Satisfaction” группы ROLLING STONES. По словам ее автора, Кита Ричардса, аккорды песни пришли к нему во сне. Ричардс утверждает, что записал на магнитофон мотив песни в полудрёме . Когда музыкант утром включил запись, он на ней обнаружил всего 10 секунд гитарного перебора и... 30 минут своего храпа.
БЛЯ!!! УВИДЕТЬ ЭТОТ МОЙ ЭПИЧНЫЙ АРТ ЭТО....ну для каждого депешиста это...невозможно описать, что это значит. Это ЫЫЫ это ууу это БЛЯЯЯ это ТВОЮ Ж МАТЬ! Это ж...прикосновение к святыне! Стать маленькой частью империи депеше моде!.... Оооо....... Нет....но я конечно не ожидала, чорт....но как факт, это....бля! Нет, ну что даже такой эпичный это....это гыггы...