Господи, да как же вы жили-то эту неделю....

...без меня в своей френдленте?

Давайте поиграем в увлекательную игру.
Угадайте, кто на фото (с бубном)

@темы: СЛАВА ШОУ-БИЗНЕСУ!, Альтернативное музыкальное оборзе..обозрение

---

ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ

Остались всего три репетиции до позора!
Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, обнимаются, целуются.
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик – страшное говно человек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
«На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы – в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы
музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

@темы: Альтернативное музыкальное оборзе..обозрение

---

Упс:)

Вначале я решила, что Дейв, играющий в Матадора, и полотенчишком дразнящего бычка Мартина - это самое смешное в этом видео, но когда во второй раз они не смогли начать играть песню, ржала уже в голос. До конца не верила, что им все-таки это удастся сделать! Мораль: Дейв, не беси Мартина, техника ломается!

@темы: ДЕПЕШЕ МОДЕ

---

Старожилы помнят

Увлекательнейшую дискуссию пытливейших умишек в моем дневничочке на тему того, как жеж...как жеж они так сидят то на одном стуле. И пусть до сих пор это до конца непонятно. Как, а самое главное, наверное.....даже не как а зачем? ггы, но каждая новая фотография все прекрасней и прекрасней!

@темы: ДЕПЕШЕ МОДЕ

---

Я вернулось!

Сейчас я очень вежливо по-английски поздороваюсь:
MORNING, CUNTS!

Заодно расскажу я тебе дружок историю появления одного своего маразматического (как и все остальные впрочем) тэга:
I've been preoccupied with the whole family thing
Я был очень занят всякими семейными делами

Как ни странно это не очередной мой влюбленный подъеб мистера Алана У, хотя....ну, на самом деле и его тоже, то есть, конечно же подъеб....но происходит он из сериала "Ублюдки" (Mongrels) а именно периодически фигурирующий у меня на аватарах мой любимый лис из сериала по имени Винс (Винсент Фокс), удивительно отмороженный ублюдок, так охарактеризовал то что происходило в этом отрывке. I've been preoccupied with the whole family thing(с).

Что же тут происходит?
Винсова су....пруга ощенилась. Родила шестерых лисят.



Нельсон, лис-метросексуал, главный герой сериала, брат отморозка Винса, только узнал о рождении лисят и мечтает:
- Боже, как прекрасно, я стану дядей, мы будем собираться на Рождество у камина, лисята будут открывать подарки, мы будем делать домик из имбирных пряников.....
- Нельсон, ты такая педовка! - радостно приветствует его Винс.
Далее Винс рассказывает, что как бы он не все рассказал. Что супруга его умерла родами. А лисята....
(показывают кусочки тушек)
- Что случилось с лисятами?
- Ну, вначале все шло ровно, - радостно говорит Винс, - потом я проголодался.
- ТЫ СОЖРАЛ СВОИХ ДЕТЕЙ?!
- Ну...знаешь как это бывает - Винсу явно становится несколько неудобно, - в холодильнике мышь повесилась, в ночной ларек идти лень...
- У тебя был Рис в Киселе (в русском переводе йогурт, но вообще это как бы рис в киселе)...
- Я НЕ НАШЕЛ ЛОЖКУ!
- Подожди!!! ВИНС!!! ТЫ СОЖРАЛ СВОИХ ШЕСТЕРЫХ АБСОЛЮТНО ЗДОРОВЫХ ДЕТИШЕК, ПОТОМУ ЧТО НЕ НАШЕЛ ЛОЖКУ?! ЭТО СЛИШКОМ ДАЖЕ ДЛЯ ТВОЕГО БОЛЬНОГО ИЗВРАЩЕННОГО МОЗГА!!!
- У меня есть оправдание, - говорит Винс.
- Какое? - устало спрашивает Нельсон.
- Он был (рис в киселе)...с ревенем!
Потом оказывается правда что последыша Винс недожрал, он показался ему неаппетитным, и предлагает его сожрать Нельсону. Нельсон гордо фыркает, и говорит что усыновит детеныша и воспитает его!
А потом Винс ....находит вдруг ложку и выдает эпичную фразу:
- О, ложечка нашлась..... так значит это была бессмысленная трата жизней, в итоге....

Я снимаю шляпу перед создателями этого сериала, Бибиси....они же правда потом в итоге сериал же и закрыли, но бля, за то что он был открыт...хахаха. В общем, этот тег имеет собой смысл глубочайшее лицемерие отсыла к занятости семейными делами, да.

@темы: I've been preoccupied with the whole family thing

---

Муж и жена одна сатана.

Народная мудрость.

@темы: ДЕПЕШЕ МОДЕ

---

Спасибо господи за отличный отпуск...

Я хотела просто на природу, отключить мозги, оказалась почти на Гоа. Яблони только зацветают, сливы и груши в цвету, тюльпаны и нарциссы а в бассейне 26 градусов. Купаюсь по шесть раз на дню. В голове как у обкурившегося наркомана, ни одной мысли. Такое непривычное состояние....загорела. Блин. Но в голове просто пустота. Так непривычно. :-):-):-):-) я в сущности ничего никому не хочу сказать :-) только пииис брааатья :-):-):-)

---

13.05.2013 в 23:19

Пишет  sonya.:

настроения для


Tumblr (с)

---

In a manner of speaking...

Две новых главы на сайте: 10 и 11.

---

When the body speaks all else is hollow

---

Если мне не изменяют очи

То ААА БОНДАЖНЫЕ ШТАНЫ!!! СОФАДСКИЕ БОНДАЖНЫЕ ШТАНЫ, чтобы ножки у Мартина не разъезжались! Господа гусары, молчать!

@темы: ДЕПЕШЕ МОДЕ

---

А спорим, только Ян Маус угадает...

Почему я долго радостно пялюсь на эту картинку, и зачем я ее выкладываю.

---

Арс аманди

Сиречь, искусство - вечно!

---

Загадка...

Он с доброй входит в дом
Он с детства каждому знаком
Его хотят и там и тут,
Скажите, как его зовут?

Нет, не Буратино.
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ДАВИДА ГАХАНА ПРАВОВЕРНЫЕ ДЕПЕШИСТЫ, И СОЧУВСТВУЮЩИЕ НЕВЕРНЫЕ!
Нет бога кроме Гора и пророка его Гахана! И ниибет.

---

Я, как преподаватель науки управления персоналом из курса МБА

Всегда утверждала, что проблема Мартина Ли Гора была только в том, что он до последнего не хотел брать на себя ответственность в свои руки, и нагибать в правильном направлении своих работников. Дело все в том, что все они этого от него....нет не ждали, а до сих пор ждут.

Вот жеж четкая фоточка - Все сучки (на фото) мои. И хоть одна сучка этим не гордится?
Дурак! Дурак! Ну как можно быть таким слепым!

@темы: ДЕПЕШЕ МОДЕ

---

Бля, вот лично от меня,

Дайте приз этому инстаграмщику еды, то есть этому выкладывателю фоток за шедевр который я назову так:

Дейв Гахан с супругой.
И вот не дай бог вам в комментах спросить справа или слево гыгыгы!

@темы: ДЕПЕШЕ МОДЕ, I have an impression he might prefer gentlemen

---

Канечна...

В тумблере масса новой инфы и фотачег аняняняня, канеечна! Кто спорит. Да и формат сего блога не дает одноклеточным пиздеть настолько сильно, чтобы кто-то разобрал, что они одноклеточные. Там еще есть одноклетошные, что считают, что если их сиятельство соизволило выложить картинку - то все должны ссылаться на них, а иначе все тупые неблагодарные пезды (не, ну, как бы я тоже имею чо на то сказать, но ты, бля гордись, пизда тупая, что ты ничего не вложила в это, а тебя цитируют. И нет, пизда, отсканить фотачку - не называется вложить, блядь, труд)....есть там такие....мерзко ненавижу это место...за этих блядей, прасти меня господи, светлая неделя, пасха на дворе. Ненавижу. Сколько людей реально вкладывают труд, в письменное ли творчество, создавая вселенные, в сообщества ли - хуй вам в рот, мы будем ценить, и хоть раз вам хоть спасибо скажем, нет, царствие небесное моей бабушке, она всегда говорила, язык в жопу засунем. Как чего хорошего сказать у того, у кого реально спиздили контент, или пользуешься контентом - сиречь производной его мысли - нам похуй. А вот как мы....картиночку выложили, мы серим как полоумный голубочек обожравшийся туристическим тухлым хлебушком. Мы, блядь, нахуй, поработали. Вы должны нас уважать.
Не, икскьюз ми, таких пезд я ненавижу. Воруют у тебя - радуйся, блядь, не зря блядь родилась, какой от тебя еще нахуй толк обществу? За это недолюблюваю тумблр. И второе - за совсем полоумных, которые понимают только прямо и стандартом, и чтобы не дай бог. Да. А что вызвало этот поток нечеловеколюбивого мусора? Да все просто.

Да мне тупо не с кем в тумблере обсудить, что суки жрут водяру.
Потому что ради пива, которое сосут из горла, никто приобретать пластиковые стаканчики не станет.
Если хотят выпить пива, приобретают пиво по количеству рыл в банде. Но водяру пить сложнее. И из горла тем более, не комильфо. Мой опыт пития в подъезде подсказывает. Если есть пластиковые стаканЫ значит там есть водка.
Но блядь, ни одна ж блядь там не поймет о чем речь! Потому делюсь с вами

@темы: ДЕПЕШЕ МОДЕ

---

Шоб каждый так храпел...

В этот день в 1965 году была написана знаменитая песня “Satisfaction” группы ROLLING STONES. По словам ее автора, Кита Ричардса, аккорды песни пришли к нему во сне. Ричардс утверждает, что записал на магнитофон мотив песни в полудрёме . Когда музыкант утром включил запись, он на ней обнаружил всего 10 секунд гитарного перебора и... 30 минут своего храпа.

@темы: Альтернативное музыкальное оборзе..обозрение, Клип недели

---

Дай бог здоровья Антону и депешам за их гениальную идею...

БЛЯ!!! УВИДЕТЬ ЭТОТ МОЙ ЭПИЧНЫЙ АРТ ЭТО....ну для каждого депешиста это...невозможно описать, что это значит.
Это ЫЫЫ это ууу это БЛЯЯЯ это ТВОЮ Ж МАТЬ! Это ж...прикосновение к святыне! Стать маленькой частью империи депеше моде!....
Оооо.......
Нет....но я конечно не ожидала, чорт....но как факт, это....бля!
Нет, ну что даже такой эпичный это....это гыггы...

@темы: Креатифф, ДЕПЕШЕ МОДЕ, СЛАВА ШОУ-БИЗНЕСУ!

---

Проще говоря,

Новая глава на сайте.

@темы: Креатифф, ДЕПЕШЕ МОДЕ