Хроники раскопок старых форумов анх.ры

Накопали много старых шуток про ТХ со старого форума. Заново нахлынуло.








ankh.mybb3.ru/viewforum.php?f=9

Оживили раздел! )))

@темы: Токио хотел, токио хочу

---

РАЗВЕРЗЛИСЯ ХЛЯБИ НЕБЕСНЫЯ!!!

И ДОБРЫЙ ЧЕЛОВЕК ОТРЫЛ АРХИВ ПОЧИВШЕГО В БОЗЕ (ПОЧИВШИХ В БОЗЕ ФОРУМОВ АНХ.РУ) КОТОРЫЕ МЫ СЧИТАЛИ НЕВОССТАНОВИМЫМИ!! И Я С ВООДУШЕВЛЕНИЕМ ВЕДУ РАСКОПКИ!!!!

Плутархиада или нюансы об Александре Македонском от Анхесенпаатон Ра

Плутарх, товарищи, тоже писал жизнеописание Александра Македонского, думаю, что в контексте великолепнейшей постановки Плутарха Оливером Стоуном имеет смысл отметить оттуда несколько интересных моментов. Сразу скажу, что ничего принципиально нового из нижеследующего текста вы не узнаете. Однако…ну вы понимаете, по большому счету нашу жизнь составляют именно нюансы.


1.Нюанс 1. О том как приятно пахло от Александра.

Не поверите. Может быть я в своей жизни читала не ТЕ книги о великих полководцах, но мне никогда не приходилось еще читать о том, как от них удивительно, поразительно и невыразимо приятно пахло. Нет, правда…ни о Гитлере, ни об Аттиле, ни об, упаси господь, Чингиз-Хане.
Труд Плутарха об Александре Македонском начинается с описания томного взгляда полководца, и, примерно на страницу о том, до чего же приятно от него пахло. Плутарх просто тронулся на этой идее. Создавалось ощущение, что сонмы Греко-римских историков посвящали свои жизни и научные карьеры обнюхиванию Александра Македонского, и капанию слюней на плодородную почву Эллады по этому поводу. Плутарх же выдвигал различные гипотезы этого невероятного чуда, составлявшего, по-видимому, достаточно большую часть харизмы этого великого человека. Начиная от повышенной температуры его тела, и не помню уже даже, чем заканчивая. Мы с Гефой тоже включились в эту интеллектуальную игру и выдвинули одно предположение, которое не высказал великий историк. Мы предположили, что страшная тайна приятного запаха Македонского заключалась в том…что он….мылся.

Кстати….мы оказались правы. Плутарх как-то не связывал в начале одно с другим…но позже, расписывая распорядок дня Македонского он порадовал нас до глубины души. Мылся и менял одежду Македонский примерно с частотой современного американца….хы…ну и некоторых психов, не будем показывать пальцем. То есть с частотой – Как только вспотел – считай все. Грязный. Проснулся, пишет Плутарх. Помылся. Позавтракал. Помаялся дурью….в мячик поиграл, Фивы отъебал, и мыться….обедал он поздно….в ужин, как правило…далее вы легко угадаете сами.


2. Нюанс 2. О целомудрии Царя. Или почему он так любил мыться.

Нет, безусловно, в Греции и Персии паршиво жарко, и все кто бывал в тамошних местах наверняка принимали душ раз по 7 на дню. Однако, Плутарх также отмечает, что царь был невероятно равнодушен к телесным удовольствиям. Три жены, четыре наложницы, одна любовница, (вдова его злейшего и сильнейшего врага по случайному совпадению…причастность ее к внезапной смерти супруга от коклюша доказана так и не была) одна убиенная его ревнивой мамашей рабыня за совращение малолетнего Шурика, один евнух и один друг – разумеется, по тем временам, это было ничто! Ибо помним, да, что СПИД изобрели американцы только в 70-х годах прошлого столетия. Впрочем, Птолемей подозревал, что Александр как-то спьяну отъебал его жену, Таис Афинскую, Валерио Массимо полагает, что ебли они ее вместе с Гефестионом, на пару, ну вы понимаете, спьяну – это не считается. (О том, что царь был крайне воздержан в употреблении спиртных напитков Плутарх тоже говорил, но об этом чуть позже). К тому же в эту ночь они помимо того еще и подожгли Персеполь…так что можно сказать, что Таис, скажем прямо, могла бы поработать и лучше. Однако при купальнях царя состоял целый штат массажистов и купальщиц, натиральщиц и всякой молодежи для развлечения, и, разумеется, один, купаться царь без крайней необходимости, не ходил. Персов впрочем, страшно смутил тот факт, что Македонский захватив гарем Дария обозвал его своей семьей, вместо того чтобы как честный человек попросту его планомерно изнасиловать. Ну и, для того чтобы порадовать своего нового царя принялись направо и налево предлагать царю наипрекраснейших мальчиков со всего мира. Македонский оскорбился, и письменно заверил персов, в том, чтобы они не смели считать его пидаром, и мальчиков ему слать не надобно. (Кто сказал, господа гусары, что у него итак была 50 тысячная армия, служившая по принципу – Плох тот солдат, кто не мечтает спать с генералом?)

3. Нюанс 3. Откуда в русском народном фольклоре появилось выражение: НУ ТЫ ГОРАЗД ПИТЬ, С ДВУХ РУК, КАК МАКЕДОНСКИЙ!

Вы уже поняли, что по мнению Плутарха Македонский был крайне воздержан в питие. И в пирах участвовал только лишь из-за неимоверной страсти поболтать и похвастаться. А так же послушать, как хвастаются другие. Нет, мы даже не будем упоминать, что после смерти Гефестиона Александр взял себе милую привычку заканчивать пиры одинаковым образом. Выпивая на посошок, дабы не заплетались ноги, залпом двухлитровую амфору с вином. Однако эти 6 месяцев видимо, он вел, по-видимому по македонским меркам трезвый образ жизни. Потому что Плутарх упоминает, что он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ушел в запой только лишь за 2 месяца до смерти, и вот тогда пил действительно много. Спустя 6 месяцев трезвости и 2 месяцев запоя организм молодого человека не выдержал, и он, разумеется, отравился овсяным печеньем. Нет….это просто к слову. А так вообще он спья…тьфу то есть стрезву любил поджечь Персеполис, бегать с голой жопой вокруг могилы Ахиллеса, по-видимому от своих не менее трезвых товарищей, завалить цветами памятник неизвестному персидскому солдату или, к примеру насадить на копье Черного Клита. Легендарную красную рожу Македонского великий историк Плутарх по прежнему списывал на температуру тела.


4. Нюанс 3. Гибель Черного Македонца.

Ну да, вы знаете уже, что Клит погиб от руки пьяного в жопу Александра. Впрочем большая часть вины тут лежит и на нем самом.
Ибо когда Македонский с глазу на глаз попросил Гефестиона и Кратера не ссориться более прилюдно, подтвердя свою просьбу обещанием в случае неповиновения убить их обоих. В буквальном смысле этого слова. Они почему-то сразу же поверили в серьезность намерений царя. Клит, же, по всей вероятности, нет. А поругались они, как водится не из политических воззрений, а из-за какой-то ерунды. Потом, в течение всего пира по возможности глумились и поносили друг друга, не забывая тщательнейшим образом напиваться. Доведенный до отсутствия аргументов Великий Царь засандалил в репу товарища яблоком, что невероятно развеселило Клита, который попытался сделать то же самое. После чего, царь попытался выхватить кинжал, но человек пять его удержало. Тащимый охранниками на выход Македонец Клит ржал как подорванный, еще больше его развеселила сцена, когда разозленный царь попытался отобрать трубу у трубача, по видимому, чтобы разбудить прочее войско, а не чтобы засунуть ее Клиту в жопу, господа гусары, давайте повернем дело так. В общем, Клита вывели все-таки из залы, царя усадили было на место…как вдруг…уже понимаете, что случилось? Невероятно радостный и пьяный Черный Клит вперся в залу с другого входа, на ходу декламируя похабные стишки про Александра Македонского. Народ уху ел от такого зрелища настолько, что упустил своего ебанутого на голову царя из рук, и он, выхватив копье, ни слова не говоря, с разлету ловким движением засадил его в своего товарища. После чего, сообразив, что он натворил, разрыдался и попытался пробить себе шею копьем сам. Однако македонцы как-то умудрились его оттащить….и вынуждены были всю ночь слушать вой собаки Баскервилей из палатки раскаявшегося полководца.

Продолжение следует:
ankh.mybb3.ru/viewtopic.php?p=168612#168612

@темы: Александр Македонский

---

Чувство юмора - это когда самому смешно.

Дейв:
- А, КТО ХОЧЕТ ПОЗДОРОВАТЬСЯ С МАЛЕНЬКИМ ДЕЙВОМ ГАХАНОМ? КТО ХОЧЕТ С ЛЮБОВЬЮ ПОСМОТРЕТЬ В НЕЖНЫЙ РОЗОВЫЙ ГЛАЗИК МОЕЙ ОДНОГЛАЗОЙ ЗМЕЙКИ?
Мартин:
- Гы, я хочу!
Алан:
- Мартин, заткнись, отвернись и думай о высоком!
Мартин:
- Об Энди штоле?!

@темы: ДЕПЕШЕ МОДЕ, I've been preoccupied with the whole family thing

---

Сила пребудет с тобой да....

17.02.2014 в 13:19

Пишет  MistaGrob:

STAR WARS вокруг нас)))

МАСТЕР ЙОДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@темы: I have an impression he might prefer gentlemen

---

Тру!

17.02.2014 в 22:36

Пишет  Серебряный:

Про умелый советский троллинг.
В 1983 году на экраны вышел фильм «Мэри Поппинс, до свидания!». Одним из наиболее заметных героев фильма был хипповатый мистер Эй, живущий в палатке и протестующий против всего подряд и поющий под гитару. Одна из песен, «33 коровы», исполнялась на фоне этого постера арт-хаусного французского фильма 1982 года «Invitation au voyage».
Сюжет фильма: красотка мылась в ванной, заполненной молоком вместо воды. В молоко свалился фен, красотка скончалась, ее брат загрузил труп сестры в футляр от виолончели, закинул в машину и поехал путешествовать. Питался в путешествии он исключительно набранным из ванной (где умерла сестра) в бутылки молоком. К концу фильма, превратился в эту самую умершую сестру.
Песня, спетая на фоне постера «Invitation au voyage» www.youtube.com/watch?v=lT6cbXrMZno

(c)

@темы: Попробуйте поискать нефть у меня под кроватью....

---

Круто

18.02.2014 в 12:35

Пишет  Серебряный:

В NASA сняли небольшой полутораминутный ролик о том, как могла бы выглядеть Луна на нашем небосводе, если бы она находилась на орбите Международной Космической станции — 400 километров.

@темы: Попробуйте поискать нефть у меня под кроватью....

---

Два. За раз.

Славные семидесятые...

@темы: СЛАВА ШОУ-БИЗНЕСУ!

---

Депеш Мод плюс Алан эдишн

@темы: ДЕПЕШЕ МОДЕ

---

Чтобы не забыть по ходу дела...

08.02.2014 в 23:57

Пишет  sonya.:

МОСКВА. Информация по ФЛЭШМОБУ на заключительном концерте тура 7 марта 2014.
Дамы и господа!
На весенний, последний в этом туре, концерт, после многих споров, мы все же решились и подготовили флешмоб. Один, потому что дело не в количестве, а в качестве и мы верим, что вас, неравнодушных и рассказавших друзьям, которых здесь нет, о данном действе, окажется много!
Итак, в прикрепленном файле - две картинки, одна из которых это инструкция, а вторая, собственно, сам флешмобный листок. Если вы печатаете дополнительные листы для раздачи кому-либо у Олимпийского, лучше печатать вместе с инструкцией на оборотке, мало ли кто-то забудет где, когда и что делать
Сохраняем этот лист бумаги до песни Personal Jesus и в сааамом конце ее, когда идет бесконечное скандирование "Reach out & touch faith" (обратите внимание, что именно то, которое начинается после небольшой паузы, на прикрепленном видео это примерно 8я минута) поднимаем их над головой и держим вплоть до ухода ребят со сцены.
Вспомните предыдущие удавшиеся флешмобы! Если мы сделаем это ВСЕМ стадионом, поверьте, группа не будет вспоминать о том какого цвета или что было написано, они запомнят нас, наш концерт и нашу страну!
Распечатать пару листов или, хотя бы, один это, как нам кажется, не так сложно.
Спасибо!


vk.com/doc17552930_269200853?hash=a96bc611ab0a4...

истошник:
vk.com/depechemode2014?w=wall-55176366_2304%2Fa...

---

I ask myself

is it a sin to be flexible....when someone is coming in?

@темы: ДЕПЕШЕ МОДЕ

---

Порно забыли...

А какой режиссер вы?

---

29 глава на сайте:

@темы: In a manner of speaking (Проще говоря...) А.Ра, le vice anglais

---

Хозяйке на заметку:

Романтическая идея: как провести прелестный вечер вдвоем в приближающийся день святого Валентина фанатам вокально-инструментального ансамбля Депеш Мод и/ или Рикойл:

@темы: Попробуйте поискать нефть у меня под кроватью....

---

Ес, ай эгри!

02.02.2014 в 14:32

Пишет  Итицкая сила!:

Почему в России феминизм является ругательным словом
Посмотрим на основные категории его участниц:

50% — посиживают «в феминистках» промежуток жизни между козлами. Один козел бросил (или она сама от него уполза), новый еще не появился — и девица коротает время в перепостах текстов на тему «Все мужики козлы!!!» и просиживает на тематических блогах и форумах. Обычно, от полугода до полтора года, дальше девица исчезает, а перепосты в ее дневнике сменяются рецептами хрючева, потому что — в жизни новый козел, который, конечно же, нетакой.

30% — состоят в отношениях, где об них вытирают ноги (козел, начальник/начальница, друзья, родственники). Вместо того, чтобы решать конкретную проблему, применяя феминизм на практике — послать козла, сменить работу, установить границы — она сублимирует в перепосты феминистических текстов и срачи в комментах. Иногда не может долго заснуть от мысли, насколько ужасен и масштабен заговор козлов против женщин. Но когда ей предлагается конкретная бесплатная помощь и безвозмездные ресурсы, чтобы она могла выйти из ситуации, где об нее вытирают ноги, она отводит глаза, мямлит что-то невнятное, но ничего не меняет.

10% — обыкновенные психопатки, которым все равно, на какую тему исходиться в злобных припадках, просто политика и общественная деятельность для этого — самые подходящие сферы.

5% — пиарятся на шумихе. Например, условно причисляя себя к феминисткам, на скорую руку торгуют книжками собственного авторства на тему жизни с козлами. Бабоньки хавают, потому что большинство бабонек готовы слушать кого угодно и любую невообразимую ересь, если им пообещать, что они в результате этого ПОХУДЕЮТ и их ВОЗЬМУТ ВЗАМУЖ.

И только у 5% все нормально с головой и частной жизнью, и они занимаются феминизмом, потому что у них есть для этого ресурс, и они хотят изменить мир к лучшему.

Феминизм — это не перепосты, не интернетные срачи, не сборы подписей и не потрясания плакатами на улице. Это конкретные действия в своей конкретной жизни: учиться не давать вытирать о себя ноги, учиться себя уважать и строить равные отношения с конкретными людьми (партнером, коллегами, родителями). Это учиться понимать свою ценность и свои права и применять это на практике. Это быть примером самоуважения для своей дочери. И пока таких женщин — считанные единицы, феминизм будет продолжать ассоциироваться исключительно с психопатками и недотраханными курицами.

---

You don`t say?

А что подарит ваша лошадь?
Другие тесты и гадания от Шувани

---

Ну, зато...

Мы сделали Английско-язычное зеркало анх.ру и даже начали выкладывать англоязычное продолжение WANT.



Это не говоря уж о том, что мы выложили 27 и 28 главу In a manner of speaking

@темы: Креатифф

---

31.01.2014 в 07:52

Пишет  Итицкая сила!:

Про Лёлика
Найдено.

Обещала сегодня в комментариях где-то рассказать одну историю. Рассказываю.
Свекровь у меня - невероятная женщина. О ней и рассказ.

В девяностых дело было. В коммерческо-палаточных девяностых. Во времена польских крем-ликёров "дристуха", сигарет Магна и двухкассетников Шарп со светомузыкой по всему периметру. Родной брат моей свекрови, дядя Юра, был (и остался) человеком с горячим сердцем и чутьём предпринимателя. Поэтому дядя Юра открыл свою палатку с разными сникерсами, жвачками, бухлом и бабскими модными сигаретами More с ментолом. А продавать этот богатый ассортимент посадил свою сестру Галю. И сказал ей:
- Галя, отныне это наш семейный бизнес, и наше будущее. Неси в массы алкоголь и ментол, и мы через год купим тебе сапоги со скрипом.

Галя послушно начала продвигать семейный бизнес, а дядя Юра таскал ей в палатку коробки с новым товаром. Нередко даже где-то спижженым. И один раз дядя Юра украл ящик непонятно с чем. То есть, он его уже украл, но что в нём - дядя Юра не знал. В любом случае, в девяностые продать можно было всё, так что дядя Юра пыхтел, пёр ящик, и строил дополнительные планы по быстрому обогащению. Принёс он ящик к сестре в палатку, там его вскрыл, сунул внутрь руку, и достал оттуда резиновый хуй.
- Интересно. - Сказал дядя Юра.
- Ишь ты. - Сказал дядя Юра.
- Это ж хуй! - Понял дядя Юра, и вытряхнул на пол весь ящик.

Краденый товар пересчитали. Его было двести единиц. И что с ними делать - никто не знал. Но живущий в дяде Юре начинающий бизнесмен подсказывал ему, что товар можно и нужно продать. Всё дело в маркетинге.
- Галя. - Сказал дядя Юра. - Галя, это надо продать, понимаешь?
- Нет. - Ответила Галя. - Я пиписьками торговать не стану. У меня дети. И муж-полковник. Я не могу.
- Так кто ж говорит про пиписьки, Галя? - Обнял сестру дядя Юра. - Пиписек ты продавать и не будешь. Ты будешь продавать Лёликов. Смотри.

Дядя Юра взял картонку, написал на ней фломастером "Лёлик. Сто рублей за 1 шт.", поставил картонку на витрину, а рядом воткнул ворованную гениталию.
- Всё! - Сказал дядя Юра. - Никаких пиписек. Это Лёлик. Пипиську-то, понятно, никто не купит. Это стыдно и неловко. А Лёлика купят все.

И дядя Юра оказался прав. Всех Лёликов раскупили за два дня, и хотели ещё. Я не знаю кто и зачем их покупал, но им было мало, и они просили ещё. Дядя Юра судорожно вспоминал: где он украл тот ящик, и где можно украсть его снова? Но не вспомнил. Микрорайон остался без Лёликов, а ещё через три дня палатку дяди Юры сожгли какие-то враги.

Тут, конечно, может это и совпадение было: не любили в то время у нас представителей малого бизнеса. А может и отомстили дяде Юре за воровство чужих резиновых приблуд. Или даже это могли быть люди, которым не досталось ни одного Лёлика.
В любом случае, все остались живы-здоровы, и по-прежнему ведут семейный бизнес. Только продают они теперь кирпичи.

Конец. Лёлик.

(с) Лидия Раевская

---

Минутка прекрасного:

Я готов на вас смотреть за увеличительным стеклом.
За...лупой.

@темы: ДЕПЕШЕ МОДЕ

---

Персональные фавориты:

Я не виновата что у ДМ лица всегда такие...говорящие...слишком много говорящие:



Я иногда не понимаю, как мы с этим выжили(с) Д. Гахан

---

Kann verbrennen kann euch blenden